/// You have to take seriously the notion that understanding the universe is your responsibility, because the only understanding of the universe that will be useful to you is your own understanding.
/// You have to take seriously the notion that understanding the universe is your responsibility, because the only understanding of the universe that will be useful to you is your own understanding.
понедельник, 12 октября 2020
zutaminuta
Удивительно, но этот дневник ещё существует. Честное слово, я была уверена, что удалю его на следующий день после первого же поста...
Все те дни, пока я думала о создании дневника и написания постов, меня не покидала одна фраза, которая достаточно задела меня в своё время. Автором был моя интернет-пассия и получила я её спустя 1,5 года после того, как мы прекратили всякое общение:
- Здорово осознавать, что после всех падений я так и не достиг дна претенциозности, к которому ты пришла сама.
Знаете, я до сих пор помню, при каких обстоятельствах я прочитала это.
Первое время, мы долго и бурно обсуждали то, что случилось со знакомыми и все мы сошлись на том, что это он сам претенциозный, раз решил такое написать. Мирно согласившись, я начала исследовать себя на наличие тех факторов, которые могли бы заставить думать его именно так. Я не нашла ни одного. Однако, я заметила, что после этой выходки я начала гораздо пристальнее следить за тем, что я говорю и как я себя веду. Честное слово, я и без того бываю уж слишком скромной и сдержанной. Делать что-то против своей воли ради положительного впечатления о моей персоне совершенно противоположно моей природе. Мне бы было мерзко, если бы я пыталась быть не тем, кем я являюсь.
Мать как-то говорила, что я иногда могу выглядеть в глазах людей как-то надменно. Моё нежелание вступать в социальные контакты и обособленность только способствуют такому впечатлению. Правда в том, что я просто ужасно боюсь разговаривать с людьми. Мне комфортнее быть в стороне, исполнять роль невидимого созерцателя.
В первый месяц моего обучения в универе произошёл забавный случай. Естественно, я всё время стараюсь сидеть одна. Как-то перед лекцией ко мне подсели две девушки, стараясь всячески завести разговор. Спрашивали, как у меня дела, интересовались моими социальным сетями, хвалили мой канцелярский набор, пытались узнать эпизоды моей биографии... Я хоть и отвечала на всё, у меня из головы не выходили вопросы: что им от меня нужно? зачем я им нужна? почему я? После того как я рассказала об этом матери, она рассмеялась и объяснила, что они просто пытались со мной познакомиться. Типа, оказывается люди заводят друзей время от времени, ага?
ТАК тупо я себя ещё никогда не ощущала, ей-богу.
Стоит ли говорить, что я толком ни с кем так и не подружилась? Я регулярно получаю комплименты от одногруппниц по поводу внешнего вида, но не более того. Вообще, вся эта похвала заставляет чувствовать себя как-то очень странно и непривычно. Кстати, не могу сказать, что я расстроена тем фактом, что я не обзавелась новыми связями. Единственное, мне очень сложно выполнять групповые работы. В основном, я или просто пропускаю их, или пытаюсь сделать самостоятельно. Получается плохо.
В целом, я была расстроена, когда получила то самое сообщение. Я и подумать не могла, что оставила в его памяти только негативный след. Даже несмотря на то, что происходило между нами, я всё ещё не потеряла уважения и чувства некоторой симпатии к этому человеку. Немного обидно, что моя личность больше не вызывает у него аналогичного.
Правда, я никогда не пойму, как люди могут отзываться о своих бывших категорически негативно. В первую очередь, это именно тот человек, которого ты в своё время за что-то полюбил, а уже потом он стал твоим бывшим.
Вспоминается один из наших с ним долгих, утренних разговоров:
- Слушай, а ты боишься меня потерять?
- Знаешь... скорее всего, нет.
Мой ответ поверг его если не в шок, то точно в ужас. Как бы я не пыталась аргументировать свою точку зрения, он не смог меня понять. Я часто перебираю в голове этот диалог. Похоже, это на самом деле было весьма цинично с моей стороны.
Чтобы не казаться совсем уж сукой, я позволю себе аргументировать свою точку зрения (оправдаться перед собой?) ещё раз.
Мне тяжело привязываться к людям. Я предпочитаю этого не делать вовсе, чем пытаться включить эмоции. Моя жизнь не закончится, если случится так, что я потеряю кого-то из моего окружения. Люди приходят и уходят, какими бы значимыми они для тебя не были в какой-то момент жизни. Это вовсе не означает, что я равнодушна к своему окружению. Я люблю и ценю тех людей, которые решили остаться со мной всем своим сердцем и я буду держать контакт до самого конца! Просто, я не хочу разжигать драму, если что-то всё-таки случится. Это нормальный ход жизни, в этом не должно быть ничего страшного.
Тем более, в этом случае это человек, которого я, технически, не видела ни разу в жизни. Он находится от меня в более чем 3000 километров. Нет никакой гарантии, что этот парень не исчезнет завтра без следа, как бы мне не хотелось об этом думать. Он мне импонирует, но я у себя всё ещё одна.
Я до сих пор придерживаюсь этой философии. Это не эгоизм, а адекватная, здоровая оценка конъюнктуры и забота о себе. Было бы в сто раз хуже, если бы я сказала ему не то, что думаю.
Кажется, что в плане отношений я так и останусь одна до конца жизни. С моим уровнем стремления к социальной жизни и всеобъемлющим страхом близости, возникает ощущение, что я никогда не смогу по-настоящему полюбить кого-то. Или смогу, но партнёр не сумеет получить ожидаемую от меня отдачу. Я вижу свою холодность и мало кому понравится иметь дело с подобным. Скорее всего, я смогу познать это только экспозиционным путём.
Я смотрю на своих сверстников и знакомых и мне становится не по себе. В то время как у них к моему возрасту уже набрался неплохой опыт в отношениях, я даже за руку ни с кем не держалась. Эта тема время от времени становится причиной исключительно дружественных подколок, что, честно говоря, заставляет чувствовать себя неуютно. Возвращаясь к теме первого поста, в этом смысле меня никак нельзя назвать взрослой. Я - синий чулок, в самом отрицательном и презрительном смысле данного выражения.
Да, я активно заявляю, что не боюсь одиночества, но конкретно эта мысль порой наводит на меня просто глубочайшую тоску.
Ладно... как я только что сказала - нельзя разжигать драму. У каждого человека свой уникальный опыт и мой пока остаётся таков. В этом ведь не должно быть ничего страшного, да? В любом случае, это именно тот путь, который я выбрала для себя сама и винить здесь больше некого.
Когда я создавала этот дневник, я очень боялась непонимания. Я открыто говорю на те темы, которые я никогда не поднимала ранее. Выставлять это напоказ весьма рисково, именно поэтому та фраза не даёт мне покоя. Я не желаю, чтоб это видели мои знакомые - разве это не есть претенциозность в её первозданном виде? Мне кажется, если люди будут знать об этом всём, то скорее всего, их мнение обо мне может как-то измениться.
С другой стороны, каждый имеет право на своё личное. Я тоже понятия не имею, что творится в головах окружающих и не все желают с этим делиться. Это - нормально? Вроде да, но ощущение неправильности просто не покидает меня.
Наверное, тот диалог стал отправной точкой. Для меня самое основное и неотъемлемое в отношениях - доверие к партнёру, для него же - привязанность. Я доверяла ему, но старалась отдалиться, когда он преступал границы моего личного пространства. Он не доверял мне, так как я не заходила в его личное пространтсво, хотя он ждал именно этого. Из-за этого он всё сильнее старался познать меня, а я всё сильнее закрывалась. Компромисс не был найден и сталкеринг с его стороны стал для меня тем, с чем я ни за что бы не стала мириться. Он приятный парень, но как оказалось, я не тот человек, которому ему был нужен.
Меня и в настоящее время выводят из себя даже намёки на наблюдение за мной. Возможно, мой мозг просто преувеличивает и я ищу совпадения там, где их быть не может, но это, что есть. Я безжалостно блокирую пустые аккаунты, которые случайно оказались на территории любой моей социальной сети. Когда у меня что-то спрашивают, первое от чём я задумываюсь, это зачем им эта информация может понадобится. Я не могу находиться в комнате с открытой дверью и не зашторенными окнами. Самое главное - я не переношу чужих взглядов. Я заметила, что я ненавижу одежду или декор, на которых есть какие-то "живые" образы. Людские портреты или просо глаза, например. Крайне некомфортно находится с чем-то подобным в одном помещении. Забавно, но у меня возникает желание спрятаться, даже когда мои кошки смотрят на меня.
Как-то недавно, я решила прогуляться после тяжёлого дня в универе. Мне пришлось пройти рядом с кофейней с большими окнами, где подоконники выполняли роль столов. За одним из таких сидел молодой человек с ноутбуком. Он отвлёкся от своего монитора на меня и когда длительность соприкосновения наших взглядов достигла неприличной продолжительности, глядя ему в глаза я твёрдо произнесла: ЧТО СМОТРИШЬ? Конечно же, он не смог бы услышать мои слова, но было видно, что он меня понял. Благо, он просто улыбнулся и увёл свой взор в сторону. До сих пор думаю, что это было немного грубо, хе-хе.
Я сама вижу, что порой отношусь к людям слишком враждебно. Я поражена, что у меня вообще есть друзья. Этот дневник - один из способов открыться, отдаться в чужие руки, не думая о последствиях. Пока я не научусь быть снисходительнее к другим, у меня не получится полностью принять себя.
воскресенье, 04 октября 2020
zutaminuta
Как научиться жить? Казалось бы, чему тут можно учиться. Но сколько всего людей и правда живут? Осознают себя, действуют сознательно? Ведь жизнь это не только существование под определённым ярлыком, но и развитие. Жизнь - это непрерывное движение и изменение.
***
Жить необходимо не благодаря, а вопреки. Нет такой проблемы, которая бы не имела решения, а любая боль со временем притупляется. Желание быть несчастным - страх оказаться с миром один на один. В погоне за счастьем, люди забывают о главном - важен не столько результат, сколько сам процесс достижения этих результатов. Упускаются моменты, пропитанные бесценным опытом и впечатлениями. Как ни странно, мы сами закрываем себе путь к частью.
***
Естественно, жить непросто, но оно определённо стоит того. Любое дело оправдывает себя, если довести его до результата.
Жить необходимо не благодаря, а вопреки, ммм... Это выдержки из моего сочинения, которое я написала в возрасте 16-ти лет. К сочинениям у меня было ровно такое же отношение, что и к ведению личных дневников. Каждый раз, когда нам задавали подобные письменные работы, я расценивала это как посягательство на мой внутренний мир. Я чувствую себя крайне неуютно, когда люди пытаются открыть меня и уж тем более, когда они начинают давать моей годами выдержанной системе комментарии. Однако, наш учитель литературы был довольно специфичным человеком и преподавателем. В нём было что-то такое неуловимое, что отсутствовало у остальныхнапример, волосы на голове. Я очень любила посещать уроки этого учителя и я искренне уважала его, но мне тяжело давались его домашние задания, и, соответственно, всю школьную пору я просто предпочитала их игнорировать. Всё ещё не догадываюсь как меня не оставили на второй год, хех... Так или иначе, он настоял на том, чтобы я написала ему хотя бы итоговое сочинение. Не просто ради оценки, ему на самом деле хотелось посмотреть на то, что я вообще способна изложить на бумаге. Помнится, я писала это где-то четыре дня. Мне и самой стало интересно увидеть, что из этого могло получиться.
- Я приятно удивлён. Спасибо.
Это было единственной фразой, которую я получила в качестве обратной реакции. Как ни странно, этого было достаточно.
Не сказать, что сейчас я довольна этим сочинением, но тогда это было достижением. Если по-честному, темы, которые я в нём поднимала, не теряют свою актуальность даже в настоящее время. В теории, все эти доводы до лаконичности просты, словно готовая инструкция. Невольно задаёшься вопросом, а в самом ли деле ты живёшь осознанно? Свой прошлый пост я закончила на том, что мне буквально было бы комфортно жить под любыми греющими душу ярлыками, но ведь это прямо противоречит тому, что я писала несколько лет назад. Собственно, а комфортно ли...?
Я всегда отличалась принципиальностью и прямолинейностью, "ложь во спасение" никогда не была моим вариантом. Окей. Допустим, я - шизоидка. В последнее время я прочла просто невменяемое количество контента по этой области, где хорошо были прописаны особенности поведения и мотивы данной акцентуации, но я не понимаю, что мне следует делать дальше с этой информацией. Это же не даёт мне права оправдывать все провалы тем, что я просто вот такой акцентуант? Можно сказать, это эквивалентно тем ситуациям, когда люди объясняют все свои поступки астрологией. Я никак не могу понять, с какой сенсорной системой мне надо работать, чтобы правильно обработать полученную информацию и в дальнейшем правильно её применить, потому что на даном этапе я так и не нашла ей практического применения.
Вообще, "жить не благодаря, а вопреки" как минимум должно стать моим девизом. Вся моя жизнь строится не на благодаря, а именно на вопреки и мне необходимо наконец просто принять этот факт как должное. Само моё существование произошло вопреки всем прогнозам и обстоятельствам. В настоящий же момент, складывается ощущение, что я плавно теку по течению, не прилагая особых усилий и никак не манипулируя реальностью. Такому человеку, кажется, не под стать быть амёбным. Пройти СТОЛЬКО всего и опустить руки перед парой долгов в универе! Надо помнить: нерешаемых проблем не существует, а самое главное - доводить всё до конца, ага?
суууукаа.... причём здесь доводить всё до конца нахуй? Казалось бы, главная тема сочинения это то, как научиться жить в мире. Вся цепочка рассуждений строилась на одних догмах, а к выводу прибавилась совершенно другая, ранее не озвучивающаяся. Похоже, вопрос затягивания обязанностей будет сакраментальным для меня до конца дней, раз уж я ради чего-то решила это туда прилепить.
На самом деле, довольно комичная ситуация. Как бы я ни старалась придумать себе какое-нибудь клеймо, я же ни за что не смогу принять его. Я априори никогда не стану такой, как все. Я ненавижу однообразие и я бы очень расстроилась, если мне кто-то открыто сообщил, что я обыкновенная. Вспоминаю, в начальных классах одноклассницы старались всё делать одинаково. Носили одинаковую одежду, одинаковые причёски. Игрушки, канцелярия, аксессуары. Меня это жутко раздражало и я отказывалась играть по их правилам, но в настоящую ярость я приходила, когда девочки старались скопировать исключительно мои штуки. Не могу сказать, почему именно это вызывало такие сильные переживания, но чувствовала я себя от этого отвратно. Какая-то иррациональная агрессия смешанная с очень едкой досадой... bleh
Кстати, занимательно, но у меня вовсе нет тех атрибутов, которые издавна считаются уделом не-таких-как-все™. Мои волосы не окрашены в неестественный цвет, у меня нет тату или пирсинга. Я даже серьги уже как третий год не ношу, мне в них некомфортно. Были периоды, когда мать мне предлагала и как-то по-дурацки покрасить волосы, и сделать тату, и проколоть что-нибудь. Я никогда не была ограничена в таких вещах. Каждый раз я отказывалась, так как не видела в этом особого смысла. Иногда я задумываюсь, а не было ли у меня этих модификаций, если бы они были под запретом? Я сама порой чувствую, что во мне есть элемент бунта. Ужасно!
Я не знаю, зачем я живу. У меня нет никаких планов на жизнь, нет целей или мечт. Я не знаю, что я буду делать после окончания университета, точно также, как и в случае, если меня отчислят. Я не знаю к чему мне следует стремиться. Может было бы лучше, если я сейчас жила в общежитии и училась на том факультете, куда мне хватило проходных баллов, а не так, как сейчас? Мне кажется, половина сверстников вожделеет условиям, в которых я живу. В таких ситуациях я чувствую себя маленькой, избалованной роскошью инфантильной девочкой, которая не пользуется ресурсами вокруг неё и проклинает этот жестокий мир. Самое страшное, что, похоже, так оно и есть.
Что меня на самом деле захватывает, так это исследование мира вокруг. Мне просто голову сносит от осознания того, сколько вокруг всего я ещё не знаю и о скольких вещах мне только предстоит узнать. Просто вдумайтесь! Я верю: чем больше ты узнаёшь, тем больше ты ещё потенциально можешь узнать. Единственное, я понятия не имею каким способом я могу реализовать полученную информацию. Да, бесспорно прикольно, но в чём же прок?
/// Эрудированный — это нахватавшийся нечеловеческого объёма формальной фактуры, как знаток Вассерман. Он всё знает, но ничего не понимает. И растущий, орущий во весь логос дефицит понимания компенсирует всё новыми и новыми дозами бесполезных ему познаний.
Образованный может знать куда меньше фактов, чем среднестатический Вассерман. Но зато он что-то понимает про мироздание. И лишние знания ему ни к чему.
У меня всегда присутствовала какая-то антипатия к Вассерману, но вместе с тем же я видела, что я безумно похожа на него. Похоже, это и является главной причиной неприязни. Даже сейчас - я же ведь лишь озвучиваю факты, а не извлекаю из них новые. Ни раз слышала комплименты из раздряда "ого, ты умная!" и я не знаю, что их заставляет думать именно так. Я тупа как пробка, в этом и есть весь смысл.
Начала школой - школой продолжу. В эти же 16 лет на одном из предметов мы всей параллелью прошли тест на IQ и в итоге, мой результат оказался самым большим. 146. Меня до сих пор передёргивает от этой цифры и временами я надеюсь, что преподавательница просто ошиблась в расчётах. Недавно, чтоб уже точно покончить с этой темой, я перепрошла онлайн тест. В этот раз мне выпала цифра хоть и слегка меньше, но всё ещё планка неоправданно высокая. Хоть я и сдаю, так сказать, позиции, это всё ещё выше среднего по России значения. На что влияет коэффициент интеллекта, говорите? Успеваемость, успех в обучении, хорошая память, умение строить логические цепочки? Ха-ха!
Я - обыкновенная, но, как показывает практика, как-то по-другому. Весь мир пытается мне это донести, но из-за неспособности к сложным когнетивным процессам, я могу лишь это отрицать. Ощущается как что-то, что лежит на поверхности, но ты всё равно не в состоянии взять и потрогать это.
Подобная беспомощность преследует меня во всех сферах жизни.
***
Жить необходимо не благодаря, а вопреки. Нет такой проблемы, которая бы не имела решения, а любая боль со временем притупляется. Желание быть несчастным - страх оказаться с миром один на один. В погоне за счастьем, люди забывают о главном - важен не столько результат, сколько сам процесс достижения этих результатов. Упускаются моменты, пропитанные бесценным опытом и впечатлениями. Как ни странно, мы сами закрываем себе путь к частью.
***
Естественно, жить непросто, но оно определённо стоит того. Любое дело оправдывает себя, если довести его до результата.
Жить необходимо не благодаря, а вопреки, ммм... Это выдержки из моего сочинения, которое я написала в возрасте 16-ти лет. К сочинениям у меня было ровно такое же отношение, что и к ведению личных дневников. Каждый раз, когда нам задавали подобные письменные работы, я расценивала это как посягательство на мой внутренний мир. Я чувствую себя крайне неуютно, когда люди пытаются открыть меня и уж тем более, когда они начинают давать моей годами выдержанной системе комментарии. Однако, наш учитель литературы был довольно специфичным человеком и преподавателем. В нём было что-то такое неуловимое, что отсутствовало у остальных
- Я приятно удивлён. Спасибо.
Это было единственной фразой, которую я получила в качестве обратной реакции. Как ни странно, этого было достаточно.
Не сказать, что сейчас я довольна этим сочинением, но тогда это было достижением. Если по-честному, темы, которые я в нём поднимала, не теряют свою актуальность даже в настоящее время. В теории, все эти доводы до лаконичности просты, словно готовая инструкция. Невольно задаёшься вопросом, а в самом ли деле ты живёшь осознанно? Свой прошлый пост я закончила на том, что мне буквально было бы комфортно жить под любыми греющими душу ярлыками, но ведь это прямо противоречит тому, что я писала несколько лет назад. Собственно, а комфортно ли...?
Я всегда отличалась принципиальностью и прямолинейностью, "ложь во спасение" никогда не была моим вариантом. Окей. Допустим, я - шизоидка. В последнее время я прочла просто невменяемое количество контента по этой области, где хорошо были прописаны особенности поведения и мотивы данной акцентуации, но я не понимаю, что мне следует делать дальше с этой информацией. Это же не даёт мне права оправдывать все провалы тем, что я просто вот такой акцентуант? Можно сказать, это эквивалентно тем ситуациям, когда люди объясняют все свои поступки астрологией. Я никак не могу понять, с какой сенсорной системой мне надо работать, чтобы правильно обработать полученную информацию и в дальнейшем правильно её применить, потому что на даном этапе я так и не нашла ей практического применения.
Вообще, "жить не благодаря, а вопреки" как минимум должно стать моим девизом. Вся моя жизнь строится не на благодаря, а именно на вопреки и мне необходимо наконец просто принять этот факт как должное. Само моё существование произошло вопреки всем прогнозам и обстоятельствам. В настоящий же момент, складывается ощущение, что я плавно теку по течению, не прилагая особых усилий и никак не манипулируя реальностью. Такому человеку, кажется, не под стать быть амёбным. Пройти СТОЛЬКО всего и опустить руки перед парой долгов в универе! Надо помнить: нерешаемых проблем не существует, а самое главное - доводить всё до конца, ага?
На самом деле, довольно комичная ситуация. Как бы я ни старалась придумать себе какое-нибудь клеймо, я же ни за что не смогу принять его. Я априори никогда не стану такой, как все. Я ненавижу однообразие и я бы очень расстроилась, если мне кто-то открыто сообщил, что я обыкновенная. Вспоминаю, в начальных классах одноклассницы старались всё делать одинаково. Носили одинаковую одежду, одинаковые причёски. Игрушки, канцелярия, аксессуары. Меня это жутко раздражало и я отказывалась играть по их правилам, но в настоящую ярость я приходила, когда девочки старались скопировать исключительно мои штуки. Не могу сказать, почему именно это вызывало такие сильные переживания, но чувствовала я себя от этого отвратно. Какая-то иррациональная агрессия смешанная с очень едкой досадой... bleh
Кстати, занимательно, но у меня вовсе нет тех атрибутов, которые издавна считаются уделом не-таких-как-все™. Мои волосы не окрашены в неестественный цвет, у меня нет тату или пирсинга. Я даже серьги уже как третий год не ношу, мне в них некомфортно. Были периоды, когда мать мне предлагала и как-то по-дурацки покрасить волосы, и сделать тату, и проколоть что-нибудь. Я никогда не была ограничена в таких вещах. Каждый раз я отказывалась, так как не видела в этом особого смысла. Иногда я задумываюсь, а не было ли у меня этих модификаций, если бы они были под запретом? Я сама порой чувствую, что во мне есть элемент бунта. Ужасно!
Я не знаю, зачем я живу. У меня нет никаких планов на жизнь, нет целей или мечт. Я не знаю, что я буду делать после окончания университета, точно также, как и в случае, если меня отчислят. Я не знаю к чему мне следует стремиться. Может было бы лучше, если я сейчас жила в общежитии и училась на том факультете, куда мне хватило проходных баллов, а не так, как сейчас? Мне кажется, половина сверстников вожделеет условиям, в которых я живу. В таких ситуациях я чувствую себя маленькой, избалованной роскошью инфантильной девочкой, которая не пользуется ресурсами вокруг неё и проклинает этот жестокий мир. Самое страшное, что, похоже, так оно и есть.
Что меня на самом деле захватывает, так это исследование мира вокруг. Мне просто голову сносит от осознания того, сколько вокруг всего я ещё не знаю и о скольких вещах мне только предстоит узнать. Просто вдумайтесь! Я верю: чем больше ты узнаёшь, тем больше ты ещё потенциально можешь узнать. Единственное, я понятия не имею каким способом я могу реализовать полученную информацию. Да, бесспорно прикольно, но в чём же прок?
/// Эрудированный — это нахватавшийся нечеловеческого объёма формальной фактуры, как знаток Вассерман. Он всё знает, но ничего не понимает. И растущий, орущий во весь логос дефицит понимания компенсирует всё новыми и новыми дозами бесполезных ему познаний.
Образованный может знать куда меньше фактов, чем среднестатический Вассерман. Но зато он что-то понимает про мироздание. И лишние знания ему ни к чему.
У меня всегда присутствовала какая-то антипатия к Вассерману, но вместе с тем же я видела, что я безумно похожа на него. Похоже, это и является главной причиной неприязни. Даже сейчас - я же ведь лишь озвучиваю факты, а не извлекаю из них новые. Ни раз слышала комплименты из раздряда "ого, ты умная!" и я не знаю, что их заставляет думать именно так. Я тупа как пробка, в этом и есть весь смысл.
Начала школой - школой продолжу. В эти же 16 лет на одном из предметов мы всей параллелью прошли тест на IQ и в итоге, мой результат оказался самым большим. 146. Меня до сих пор передёргивает от этой цифры и временами я надеюсь, что преподавательница просто ошиблась в расчётах. Недавно, чтоб уже точно покончить с этой темой, я перепрошла онлайн тест. В этот раз мне выпала цифра хоть и слегка меньше, но всё ещё планка неоправданно высокая. Хоть я и сдаю, так сказать, позиции, это всё ещё выше среднего по России значения. На что влияет коэффициент интеллекта, говорите? Успеваемость, успех в обучении, хорошая память, умение строить логические цепочки? Ха-ха!
Я - обыкновенная, но, как показывает практика, как-то по-другому. Весь мир пытается мне это донести, но из-за неспособности к сложным когнетивным процессам, я могу лишь это отрицать. Ощущается как что-то, что лежит на поверхности, но ты всё равно не в состоянии взять и потрогать это.
Подобная беспомощность преследует меня во всех сферах жизни.
пятница, 02 октября 2020
zutaminuta
/// Жизнь происходит одновременно в нескольких плоскостях по разным сценариям, причём плоскости меняются актуальностью. Но рано или поздно возникает вопрос: почему всё вокруг так однозначно? Может быть, надо надстроить ещё один этаж понимания?
Моя жизнь родителям досталась особым, тяжким трудом. В своём большинстве, дети с таким пороком сердца как у меня были обречены на неминуемую гибель, особенно в пост-советский период - даже столичные врачи отказывались проводить операции такой сложности. Но всё заключается именно в том, что я - здесь. Здесь и сейчас, спокойно живу и свободно функционирую. Если опустить всё то, через что пришлось в своё время пройти моей матери, можно смело заявить: тот факт, что я вообще дышу - настоящее чудо. Мать ни на секунду не сомневалась, что я абсолютно уникальный человек с особым складом ума и с бесчисленным количеством талантов. Всё это время я росла вместе со всеми чудесными историями, повествующими о моей экстраординарности. Однако... я не вижу этого. Как бы я ни старалась, я не могу найти ни одного живого доказательства родительским легендам. И, как бы это не звучало, осознание того факта, что моя жизнь - "дар" ложится на мои плечи с тройной силой. Порой, мне по-настоящему страшно не оправдать ожидания родителей, страшно разрушить их веру в то, что я исключительный ребёнок.
Всё это время я невольно искала подкрепления моей контртеории среди окружающих меня людей. Я очень пассивна в плане социального взаимодействия и 70% всех таких случаев сопровождались неожиданным для меня исходом. Стоит лишь упомянуть одну из моих последних прогулок, когда один мой хороший друг произнёс весьма сакральную фразу:
- Ты совершенно другая, понимаешь? Таких, как ты нигде больше нет.
Я была в замешательстве. Мой оппонент так и не смог внятно обосновать свою точку зрения, как бы я ни пыталась развить тему. Суть в том, что это и есть буквально все те 70%, которые я только что упомянула. От этого мне и становится не по себе. Если я и правда другая, то каким образом? Как конкретно это проявляется? Почему люди продолжают мне это говорить? Всё это выглядит так, будто это один большой хитроумный заговор, направленный против моего и без того хрупкого мироощущения.
Вообще, самоидентификация это чудовищно сложный процесс. Результаты способа познания себя через призму слов людей вокруг идут вразрез с теми убеждениями, до которых я дошла сама и я совершенно не понимаю что мне следует об этом думать. Я просто боюсь признать факт того, что я не такая, как все. У меня нет ни малейшего понятия, как мне использовать эту силу.
Откатимся назад. Мне страшно разрушить веру родителей в мою гениальность. Совсем недавно начался учебный год и я получила гордое звание двакуса, однако за моей спиной волочатся 10+ незачётов с первого курса. Безответственность, прокрастинация и добровольное игнорирование проблем это мой самый главный бич, не дающий мне жить полноценной жизнью. Если в прошлой обстановке мой способ решения всех проблем, а именно их игнорирование до тех пор пока оно само всё аккуратненько не решится, был относительно эффективен, то сейчас это всё имеет масштабы самого настоящего бедствия. Прошёл ровно месяц с начала года, но мне удалось исправить лишь один предмет. Молодой человек, который сейчас временно выполняет функцию выдавальщика хвостовок, сказал, что отчислит меня только так, если я не начну пересдавать штуки быстрее. Мне очень хочется верить, что ситуация не такая удручающая, какой она мне кажется сейчас. Хочется верить, что я закрою сессии и всё обойдётся. Но когда я осознанно поступала на факультет международных отношений, я тоже верила что преодолею свой панический страх публики, начну пытаться коммуницировать с людьми, что буду учиться с неиссякаемым интересом и смогу победить свою жалкую безответственность. Назревает вопрос: где же это всё?
Стагнация - верный признак регресса. Если я не перейду от "хочется верить" к реальным попыткам что-то изменить, ничего не изменится. Я и раньше в глубине своего сознания понимала, что мне надо меняться, однако сейчас такой стиль жизни может оказаться просто губительным. Довольно ожидаемо, что я решила ничего не предпринимать до тех пор, пока окружающий меня мир просто не стал с треском рушиться. Наконец-то, может быть локальная катастрофа научит меня всё делать вовремя и отказываться от сиюминутных удовольствий в пользу реального продуктивного дела. По сути, я ведь и сейчас занимаюсь не тем, чем следовало...?
Если меня отчислят, это будет эпохальным провал. Я не знаю как мне это всё исправлять, я не верю в свои знания и силы. Мать мне открыто сказала: - СПИШИ! Но, я... ээ... я-я просто не могу допустить такого варианта. В чём тогда будет смысл образования? Может ли учёба считаться учёбой без понимания? Это ужасно, но это всё выглядит так, будто у меня и правда нет других перспектив. Начать говорить с окружающими, сдавать хоть что-то, лишь бы сдать... жутко об этом даже думать. Господи! На то, как сломали меня первые в жизни трудности и на то, как мой инфантилизм возвёлся в абсолют просто тошно смотреть. Разве по-настоящему одарённому человеку может даваться образование так тяжело?
Мне всегда говорили что я очень взрослая для своих лет. Взгляд, стиль, интересы, направление рассуждений,прости-господи мудрость. Однако, что же именно определяет твою зрелость? Умение вовремя оплатить счета, способность отвечать за собственные поступки, богатый опыт? Честно, я абсолютна бесполезна в быту. Какой прок в этом эфемерном "взрослом взгляде", если я просто-напросто не могу нормально привести свой быт в порядок. Нонсенс.
Хе-хе... Со стороны выглядит так, будто наиболее часто встречающиеся слова в этом тексте это "боюсь" и "страшно". Это при условии, что среди своих я считаюсь весьма бесстрашным человеком. Классические жуткие "материальные" вещи и правда не вызывают у меня каких либо эмоций: темнота, высота, боль, огонь, насекомые, смерть. Однако, я ужасно боюсь публики и звонков от неизвестных номеров. Боюсь пробовать что-то новое, боюсь ошибиться. Боюсь остаться непонятой. Боюсь... людей в целом? Я сомневаюсь, что это можно назвать полноценными страхами. Скорее всего, просто следствие моей беспочвенной неуверенности в себе. Так или иначе, всё это в самом деле вызывает у меня вполне реальный ступор и неконтролируемый тремор.
Знаете, чего я ещё боюсь? Боюсь оказаться в глазах других конченой ипохондричкой. Я ненавижу лечиться и посещать больницы. За всю свою жизнь это всё мне настолько осточертело, просто не могу. Мне легче проигнорировать любую боль, нежели озвучить и устранить её. Я росла в гиперопеке и я не хочу, не хочу этого снова. Несмотря на всю свою неприязнь, я не могу не затрагивать тему здоровья вообще. Мой организм щедро одаривает меня всё новыми и новыми недугами. Одной из последних вещей, с которой мне пришлось столкнуться стала желчекаменная болезнь и последующая операция по удалению желчного пузыря. Я не боялась самого факта операции, я не хотела снова опускаться в эту больничную волокиту из врачей и бесконечных процедур. Однако, одна штука всё-таки меня заинтриговала. Мне было очень интересно снова прочувствовать все аспекты наркоза на себе, так как все остальные мои разы были воспроизведены в глубоком детстве. И, эээ... прикол был не понят, если честно. Хотя, знаете, вру. Была ещё одна весьма занимательная вещица. Моя палата была в первом корпусе, операционная - на втором; между корпусами есть один единственный длинный стеклянный коридор на четвёртом этаже. Мне кажется, я никогда не забуду как меня лёжа везли на операцию по этому завораживающему коридору. Это был очень кинематографичный эпизод, наполненный своеобразной эстетикой.
Ну хорошо, даже если бы я окстилась и решила никогда-никогда больше не заикаться на тему здоровья, у меня бы ничего не вышло.
- Почему ты так медленно ходишь? Неужели тебе так трудно подняться на 3-ий этаж? Лол, в смысле ты совсем не пьёшь? Выглядишь бледненько, всё хорошо? Ууу, что-то ты совсем разваливаешься, мать.
Порой, меня посещает весьма страшная мысль. Если уж всевышний так распорядился, может меня и правда не стоило было спасать...? Организм сам по себе против того, чтобы я существовала.
Мм, вспоминается одна интересная история. Я не могу назвать свою маму верующим человеком, однако она не сомневается в существовании каких-то потусторонних сил и активно верит в приметыКОТОРЫЕ Я ПРОСТО ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ АРРЯЯЯЯЯЯ. Был период, когда она общалась со всякими вЕдЬмАмИ и одна из них рассказала, что карты ей показывают, будто меня не должно было существовать. Типа, ээ, моё будущее и прошлое не просматривается. Я как бы взломала эту реальность тем, что я, негодяйка, осталась жива. Ещё та женщина добавила, что такие люди обычно оставляют глубокий след в истории, делают какие-то великие вещи.
Я крайне скептически отношусь к подобным вещам, но конкретно эта ситуация до сих пор не может выйти у меня из головы.
Недавно, я стихийно и весьма поверхностно заинтересовалась психологией. Это мимолётное увлечение стало моим специфичным оплотом. Шизоидная акцентуация, дискретная модальность, флегматизм, логико-интуитивный интровертизм и прочее и прочее - я получила не просто wow-that's-literally-me эффект, это дало мне осознание того, что я не одна и то, что меня тоже можно загнать под определённый ярлык. Ещё нигде и никогда я не читала ничего, что могло бы описать меня ТАК точно! Честно, я очень обрадовалась этой находке. Я получила не просто умиротворяющее понимание того, что я вовсе не уникальна, это также помогло мне лучше разобраться в себе. Даже если моя самоидентификация будет заключаться в строках учебников по психологии для дурачков-бюакалавров, я не против.
За всю свою жизнь я была у психолога лишь раз. Это было в девятом классе. По непонятной причине меня вызвали к местному психологу и в какой-то степени, этот факт меня возмутил. В социотипическом тесте, который мне дали на дом, я написала кучу непонятных, дурацких слов и полярных друг другу ответов. Психологша, мягко скажем, была поражена. Она заставила меня дать толкование каждому такому слову и, кажется, она выпала ещё больше, когда я на самом деле ей их рассказала. Больше мы с ней не виделись.
Раньше я была склонна полагать, что психология находится примерно на той же плоскости, что и мамкины сверхъестественные приблуды. Сейчас же, я начинаю постепенно пересматривать свои убеждения насчёт этой области.
Как оказалось, открываться новому иногда бывает полезно.
Моя жизнь родителям досталась особым, тяжким трудом. В своём большинстве, дети с таким пороком сердца как у меня были обречены на неминуемую гибель, особенно в пост-советский период - даже столичные врачи отказывались проводить операции такой сложности. Но всё заключается именно в том, что я - здесь. Здесь и сейчас, спокойно живу и свободно функционирую. Если опустить всё то, через что пришлось в своё время пройти моей матери, можно смело заявить: тот факт, что я вообще дышу - настоящее чудо. Мать ни на секунду не сомневалась, что я абсолютно уникальный человек с особым складом ума и с бесчисленным количеством талантов. Всё это время я росла вместе со всеми чудесными историями, повествующими о моей экстраординарности. Однако... я не вижу этого. Как бы я ни старалась, я не могу найти ни одного живого доказательства родительским легендам. И, как бы это не звучало, осознание того факта, что моя жизнь - "дар" ложится на мои плечи с тройной силой. Порой, мне по-настоящему страшно не оправдать ожидания родителей, страшно разрушить их веру в то, что я исключительный ребёнок.
Всё это время я невольно искала подкрепления моей контртеории среди окружающих меня людей. Я очень пассивна в плане социального взаимодействия и 70% всех таких случаев сопровождались неожиданным для меня исходом. Стоит лишь упомянуть одну из моих последних прогулок, когда один мой хороший друг произнёс весьма сакральную фразу:
- Ты совершенно другая, понимаешь? Таких, как ты нигде больше нет.
Я была в замешательстве. Мой оппонент так и не смог внятно обосновать свою точку зрения, как бы я ни пыталась развить тему. Суть в том, что это и есть буквально все те 70%, которые я только что упомянула. От этого мне и становится не по себе. Если я и правда другая, то каким образом? Как конкретно это проявляется? Почему люди продолжают мне это говорить? Всё это выглядит так, будто это один большой хитроумный заговор, направленный против моего и без того хрупкого мироощущения.
Вообще, самоидентификация это чудовищно сложный процесс. Результаты способа познания себя через призму слов людей вокруг идут вразрез с теми убеждениями, до которых я дошла сама и я совершенно не понимаю что мне следует об этом думать. Я просто боюсь признать факт того, что я не такая, как все. У меня нет ни малейшего понятия, как мне использовать эту силу.
Откатимся назад. Мне страшно разрушить веру родителей в мою гениальность. Совсем недавно начался учебный год и я получила гордое звание двакуса, однако за моей спиной волочатся 10+ незачётов с первого курса. Безответственность, прокрастинация и добровольное игнорирование проблем это мой самый главный бич, не дающий мне жить полноценной жизнью. Если в прошлой обстановке мой способ решения всех проблем, а именно их игнорирование до тех пор пока оно само всё аккуратненько не решится, был относительно эффективен, то сейчас это всё имеет масштабы самого настоящего бедствия. Прошёл ровно месяц с начала года, но мне удалось исправить лишь один предмет. Молодой человек, который сейчас временно выполняет функцию выдавальщика хвостовок, сказал, что отчислит меня только так, если я не начну пересдавать штуки быстрее. Мне очень хочется верить, что ситуация не такая удручающая, какой она мне кажется сейчас. Хочется верить, что я закрою сессии и всё обойдётся. Но когда я осознанно поступала на факультет международных отношений, я тоже верила что преодолею свой панический страх публики, начну пытаться коммуницировать с людьми, что буду учиться с неиссякаемым интересом и смогу победить свою жалкую безответственность. Назревает вопрос: где же это всё?
Стагнация - верный признак регресса. Если я не перейду от "хочется верить" к реальным попыткам что-то изменить, ничего не изменится. Я и раньше в глубине своего сознания понимала, что мне надо меняться, однако сейчас такой стиль жизни может оказаться просто губительным. Довольно ожидаемо, что я решила ничего не предпринимать до тех пор, пока окружающий меня мир просто не стал с треском рушиться. Наконец-то, может быть локальная катастрофа научит меня всё делать вовремя и отказываться от сиюминутных удовольствий в пользу реального продуктивного дела. По сути, я ведь и сейчас занимаюсь не тем, чем следовало...?
Если меня отчислят, это будет эпохальным провал. Я не знаю как мне это всё исправлять, я не верю в свои знания и силы. Мать мне открыто сказала: - СПИШИ! Но, я... ээ... я-я просто не могу допустить такого варианта. В чём тогда будет смысл образования? Может ли учёба считаться учёбой без понимания? Это ужасно, но это всё выглядит так, будто у меня и правда нет других перспектив. Начать говорить с окружающими, сдавать хоть что-то, лишь бы сдать... жутко об этом даже думать. Господи! На то, как сломали меня первые в жизни трудности и на то, как мой инфантилизм возвёлся в абсолют просто тошно смотреть. Разве по-настоящему одарённому человеку может даваться образование так тяжело?
Мне всегда говорили что я очень взрослая для своих лет. Взгляд, стиль, интересы, направление рассуждений,
Хе-хе... Со стороны выглядит так, будто наиболее часто встречающиеся слова в этом тексте это "боюсь" и "страшно". Это при условии, что среди своих я считаюсь весьма бесстрашным человеком. Классические жуткие "материальные" вещи и правда не вызывают у меня каких либо эмоций: темнота, высота, боль, огонь, насекомые, смерть. Однако, я ужасно боюсь публики и звонков от неизвестных номеров. Боюсь пробовать что-то новое, боюсь ошибиться. Боюсь остаться непонятой. Боюсь... людей в целом? Я сомневаюсь, что это можно назвать полноценными страхами. Скорее всего, просто следствие моей беспочвенной неуверенности в себе. Так или иначе, всё это в самом деле вызывает у меня вполне реальный ступор и неконтролируемый тремор.
Знаете, чего я ещё боюсь? Боюсь оказаться в глазах других конченой ипохондричкой. Я ненавижу лечиться и посещать больницы. За всю свою жизнь это всё мне настолько осточертело, просто не могу. Мне легче проигнорировать любую боль, нежели озвучить и устранить её. Я росла в гиперопеке и я не хочу, не хочу этого снова. Несмотря на всю свою неприязнь, я не могу не затрагивать тему здоровья вообще. Мой организм щедро одаривает меня всё новыми и новыми недугами. Одной из последних вещей, с которой мне пришлось столкнуться стала желчекаменная болезнь и последующая операция по удалению желчного пузыря. Я не боялась самого факта операции, я не хотела снова опускаться в эту больничную волокиту из врачей и бесконечных процедур. Однако, одна штука всё-таки меня заинтриговала. Мне было очень интересно снова прочувствовать все аспекты наркоза на себе, так как все остальные мои разы были воспроизведены в глубоком детстве. И, эээ... прикол был не понят, если честно. Хотя, знаете, вру. Была ещё одна весьма занимательная вещица. Моя палата была в первом корпусе, операционная - на втором; между корпусами есть один единственный длинный стеклянный коридор на четвёртом этаже. Мне кажется, я никогда не забуду как меня лёжа везли на операцию по этому завораживающему коридору. Это был очень кинематографичный эпизод, наполненный своеобразной эстетикой.
Ну хорошо, даже если бы я окстилась и решила никогда-никогда больше не заикаться на тему здоровья, у меня бы ничего не вышло.
- Почему ты так медленно ходишь? Неужели тебе так трудно подняться на 3-ий этаж? Лол, в смысле ты совсем не пьёшь? Выглядишь бледненько, всё хорошо? Ууу, что-то ты совсем разваливаешься, мать.
Порой, меня посещает весьма страшная мысль. Если уж всевышний так распорядился, может меня и правда не стоило было спасать...? Организм сам по себе против того, чтобы я существовала.
Мм, вспоминается одна интересная история. Я не могу назвать свою маму верующим человеком, однако она не сомневается в существовании каких-то потусторонних сил и активно верит в приметы
Я крайне скептически отношусь к подобным вещам, но конкретно эта ситуация до сих пор не может выйти у меня из головы.
Недавно, я стихийно и весьма поверхностно заинтересовалась психологией. Это мимолётное увлечение стало моим специфичным оплотом. Шизоидная акцентуация, дискретная модальность, флегматизм, логико-интуитивный интровертизм и прочее и прочее - я получила не просто wow-that's-literally-me эффект, это дало мне осознание того, что я не одна и то, что меня тоже можно загнать под определённый ярлык. Ещё нигде и никогда я не читала ничего, что могло бы описать меня ТАК точно! Честно, я очень обрадовалась этой находке. Я получила не просто умиротворяющее понимание того, что я вовсе не уникальна, это также помогло мне лучше разобраться в себе. Даже если моя самоидентификация будет заключаться в строках учебников по психологии для дурачков-бюакалавров, я не против.
За всю свою жизнь я была у психолога лишь раз. Это было в девятом классе. По непонятной причине меня вызвали к местному психологу и в какой-то степени, этот факт меня возмутил. В социотипическом тесте, который мне дали на дом, я написала кучу непонятных, дурацких слов и полярных друг другу ответов. Психологша, мягко скажем, была поражена. Она заставила меня дать толкование каждому такому слову и, кажется, она выпала ещё больше, когда я на самом деле ей их рассказала. Больше мы с ней не виделись.
Раньше я была склонна полагать, что психология находится примерно на той же плоскости, что и мамкины сверхъестественные приблуды. Сейчас же, я начинаю постепенно пересматривать свои убеждения насчёт этой области.
Как оказалось, открываться новому иногда бывает полезно.
четверг, 01 октября 2020
zutaminuta
Хочется начать с того, что я никогда в жизни не вела дневников. Никаких. Концепт личных дневников был мне чужд, я не ощущала потребности в документировании своих мыслей, переживаний, опыта. Однако, в настоящее время уже более полугода я не могу отделаться от определённого набора навязчивых идей, обсудить которые с кем-то физическим я просто не в силах. Я никогда не была особо открытой человечеству и мне крайне тяжело говорить о внутреннем, но, кажется, время пришло. Пусть это место станет первым, где я смогу открыто изложить всё то, которое я нежелала озвучивать на протяжении всего своего существования.
Очевидно, это не могло продолжаться вечно. Объявляю манифест моей шизоидности открытым.
Очевидно, это не могло продолжаться вечно. Объявляю манифест моей шизоидности открытым.